1. غمگینم مثل پرسپولیسی ای که دو دقیقه رفت دسشویی اومد دید دوتا گل خورده.
2. منم اگه بعد ۱۸۹۲ روز تیمم دربی رو میبرد الان ۶ متر و ۶۸ سانت زبون داشتم.
3. ولي به نظر من، برنده واقعي اين مسابقه اون پرتقالي بود كه فكرشو نمي كرد تا محوطه جريمه پرتاب بشه.
وضعیت هواداری پرسپولیس بعد از بازی
4. میگه استقلال رفته تو دفاع، نه پس بیاد گلهای زده اشو جبران کنه؟
5. برد و باخت مهم نیست استقلال و پرسپولیس مهم نیست مهم رفاقتاست که میمونه. (با مشت بر دهان رفیق استقلالیش میکوبد)
6. منصوريان هم میومد تو ١٨ قدم دفاع استقلال كامل ميشد.
7. شیش امتیاز از هر دو تیم کم کنید، ولي این مرتضی حسینی رو دیگه بین دو نیمه نیارید وجدانی.
8. انقدر که ماه های تولد ایرانی ها خاصیت داره جدول مندلیف نداره.
9. من همیشه چند پله ایی از تکنولوژی عقبم به اینصورت که هر وقت هرکی گوشیمو میبینه میگه: ااا یادش بیخیر... از اینا!
یکی تو دانشگاه چند بار بهم گفت "بینیت عروسکیه"
تا امروز فکر میکردم مسخرم میکنه
10. انگلیسی‌ها رسم دارن که میرن کافه یا جایی خودشون چیزی که خوردن رو حساب میکنن، ایران هر کی کم رو‌تر و بدبخت‌تر و جوگیرتر بود میدن اون حساب کنه.
11. پرتقال قاچ کردم داشتم نگاش میکردم بهش برخورد گفت چرا اینجوری نیگا میکنی اصن من لیمو امانی هستم ناراحتی نخور بنداز تو قرمه سبزی.
12. ولى چطورى جادوگرها ، ساعت ها روى جارو ميشِستن و آخ نمى گفتند ؟ من رو دوچرخه هم نمى تونم بشينم.
ایشون داشتن خبر آخرین قهرمانی پرسپولیس رو میخوندن.
13. اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور.
14. تولد میگیرن بعد کیک رو میکوبن تو صورت طرف اگه این کارو با من بکنن با اون چاقوی مخصوص برش کیک همه شونو میکشم.
15. شما هروقت از سال که عشقت کشید بزن اخبار ورزشی بانوان اگه اسم آتوسا پورکاشیان و سارا خادم الشریعه رو نگفت بیا تف کن تو صورت من.
خیالتون تخت به مهاجمای استقلال سپردم بیشتر ازین گل نزنن
16. کاش ۳۰۹۰ کنار جوایزش یه بسته انگیزشی برای حمایت می‌ذاشت، مثلا می‌گفت اگه سقف حمایت به فلان مبلغ برسه دیگه مرتضی حسینی نمیاد.
17. پولشو بازیکنا میگیرن حرصشو ما میخوریم. (آخرین جمله همه خانواده ها آخر بازی)
18. اگه فونت زيرنويساي تبليغاتي رو به كمتر از ٨٠ تغيير بدن ممنون ميشيم. سروش رفيعي يه شوت زد خورد به زيرنويسا!
وقتی یه بچه استقلالی باشه اون یکی پرسپولیسی
19. این آقای ابتهاج چطوری شاعر شده؟ اسم من رو اگه میذاشتن هوشنگ، تعمیرکار ماشین میشدم.
20. روز زن، دختر، پرستار، تولد، ولنتاین، معلم، عکاس، مهندس و حتی روز های روشن خداحافظ هم باید کادو بدیم عجب وضعی شده.
21. یه سوال تو گروه تلگرام دانشگاه پرسیدم 3 روزه کسی جواب نداده بعد دختره هر روز صبح میاد میگه سلام 457 نفر فقط میگن سلام زیبا.
22. اس ام اس برداشت از حساب از اس ام اس کات کردن عشقت هم غم انگیز تره.
23. خدایا ببخش مارا زمانی که با اکانت دخترمیرفتیم فیسبوک و شارژ خود را تامین می‌کردیم، خدایا بیشتر ببخش زمانی که قرار هم میگذاشتیم و نمیرفتیم.
24. ماشین لباسشویی ما قاطی کرده، الان آمده تو اتاق میگه از فردا منم باهات میام سرکار حوصله‌ام سر رفت اینقدر تو این خانه چرخیدم.
25. میبازن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ رو بردید، میبرن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ بردتون. بابا کی قوی اید شما پس؟
26. پرسپولیسیا میگن هدف ما برد استقلال نیست هدف ما فتح جامه! باشه بابا باشه اصلا شماها واس سلامتی و کاهش وزن فوتبال بازی میکنید.
27. الان چند نفر دارن به زور بازیکن های استقلال رو از خط دفاع جمع میکنن میگن بابا بازی تموم شده برین خونتون دیگه.
28. میگن استقلال یه گل هم تو رختکن زده.
29. از آزادی خبر رسیده بیرانوند هنوز تو چالش مانکنه.
30. آخرین باری که پرسپولیس قهرمان شد هنوز کسی نمیدونست عموی سوباسا در واقع چیکاره بوده!
وقتی مجبوری کادوی ولنتاین عشقتو استفاده کنی که ناراحت نشه
31. آقا بردید قبول اما نیا بگو زیبا بازی کردیم مرغ پخته خنده اش می گیره.
32. باختیم، اختلاف شد 10 امتیاز، الان میتونن با دوتا دستاشون اختلاف رو نشون بدن.
33. الان پرسپولیسیا دارن ویکی‌پدیا رو بالا پایین میکنن ولی هیچی پیدا نمیشه.
سفره ولنتاین رو دیگه مد نکنین سر جدتون
34. پرسپولیس از خداحافظی زود هنگام محسن ترکی ضربه خورد.
35. فرق پرسپولیس و استقلال مثل کنسرت متالیکا و جواد یساری میمونه برای کنسرت متالیکا دیر بجنبی جا گیرت نمیاد اما جواد یساری رو هر وقت بری جا هست.
36. ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺩ ﺯﺭﻳﻨﭽﻪ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮔﻞ ﻣﻴﺰﺩ. ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺷﺪﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻧﻮﺍﺯﻱ ﺑﻮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺧﺴﺮﻭ ﺣﻴﺪﺭﻯ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ. ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻤﻴﻨﻪ.
دیدید گفتم چاقن؟
37. سازمان اتوبوسرانی واسه ایاب و ذهاب استقلالی ها یه ون و دو تا موتوری تدارک دیده.
38. جدا از استقلالی یا پرسپولیسی بودنتون، فارغ از رنگ ها و دینتون بیاید برای مرگ دردناک اونی که دربی رو انداخته یکشنبه ساعت ۳ دعا کنیم.
39. این هنریا یه کاری کردن که منی که همیشه دوست داشتم دوربین بخرم دیگه روم نمیشه.
وقتی اولش یه گل زدی ولی از بعدش تپ تپ توپه که میره تو دروازت
40. حالا اگر ولنتاین یه جشنی بود به اسم مثلا عیدالحب، یه عده خودشون رو جر میدادن که این جشن ها مال عرباست ما شِرووِرمذگان داریم.
41. يجوري ميگه مادر من دستم بگرفتو پا به پا برد انگار مارو با دندون از گردن بلند ميكردن.
42. اونی که اولین بار گفت عطر جدایی میاره احتمالا کادو تولد عطر مشهدی گرفته بوده.
اینجا آمریکاست لعنتی شوخی نیستش خبری از گل و بستنی چوبی نیستش
43. سوشا تو مصاحبه ش انقدر از رفتاری که تو بازداشتگاه باهاش شده تعریف میکنه قشنگ مشخصه زندانبان به زندانیا گفته این قناری خودمه کسی چیزی بهش نگه.
44. با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه از سمت راستش که نقطه کور بود فرار کردم.
45. یارو میگه دیروز با یکی دعوام شد قمه ای که داشت طول و عرضش یه متر بود. اسگل به اون میگن سینی نه قمه.
بهترین و آخرین سورپرایزِ ولنتاین
1. رفتم تو آیینه خودم نگاه کردم دیدم چقدر عوض شدم دیگه آدم سابق نیستم، زدم زیر گریه خواهرم گفت جلو عکس دایی گریه نکن مامان می بینه ناراحت میشه.
2. از وقتی ترامپ رئیس‌جمهور شده آمریکایی‌های عکس اوباما رو توییت میکنن و مینویسن «تو قهر کردی و قهرت مصیبت شد و بارید» و گوله‌گوله اشک میریزن.
3. یه بار داشتم میرفتم کنسرت رضا یزدانی ، بابام گفت کجا؟ گفتم کنسرت رضا یزدانی گفت غلط کردی رضا یزدانی کشتی گیره، داری میری دختر بازی.
تماشاگرنمای واقعی ینی این، بقیش سوسول بازیه
4. تو نیمرو سیب‌زمینی زدم، بابام گفت نیمرو طعمش اوریجیناله ولی این یه طعم تراریخته‌ای داره. نیمروها نصفشون دیکشنری وا کرده بودن نصفشون لغت‌نامه.
5. حامد همایون تو دستگاه خمیازه آواز میخونه. هر یه کلمه رو که میگه دهنش باز میشه دو دیقه بعد بسته میشه. دستَعععم توووو دستعععععع یاااااااعره.
6. سیمرغ بلورین بهترین فیلمنامه سی و پنجمین جشنواره فجر تعلق میگیره به اقای قالیباف بابت داستان حضورش تو دمای 200 درجه ای پلاسکو.
7. آقا بالاخره از دختری که سکوت کرده باید ترسید یا دختری که مو های خودشو کوتاه میکنه؟ لطفا زود جواب بدید خیلی حیاتیه.
وقتی میگن عادل گزارشگر دربیه
8. امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.
9. یکم سنم بره بالاتر صبح زود بیدار میشم میرم نونوایی. تو صف می ایستم و به بقیه لبخند میزنم. جوری که همه تو دلشون بگن این بنده خدا مخش معیوبه.
10. کیروش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه.همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.
ترامپ اگر یکروزی حمله کنه به ایران، بدونید فقط و فقط بخاطر این ماکت بوده.
11. نمیدونم این تازه عروس دومادا چه جوری تو یه ظرف غذا میخورن، من تو ظرف خودمم چند بار سر گوشت و ته دیگ با خودم دعوام شده.
12. فوبیا برا سوسول هاست. مردا مثل سگ از یه چیز میترسن.
13. خود قهوه‌ام وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.
14. کی میگه امنیت داریم؟ شما یه بار برو توالت عمومی بین راهی، می بینی هر دو دیقه یکی یا لگد میزنه یا عربده. تازه از زیر در هم تموم زندگیت معلومه.
به نام خداوند بخشنده ی مهربان
15. -در حال ورق زدن آلبوم عکس- حاج خانوم اینجارو، عکس دوران نامزدی‌مونه. داریم تو یه بشقاب غذا میخوریم. من این عکس رو با اجازتون می‌سوزونم.
16. الان که شما دارید دعوا میکنید سیامک انصاری داره زنگ میزنه به رفیقاش که آقا دربی میاید ورزشگاه ببینمتون؟ اونام در جا قطع میکنن.
17. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.
-چرا داره میره؟
+نمیدونم والا، ننه‌ی توئه.
18. ناصر محمدخانی اگه ترکیه بود راحت از زندگیش چندتا سریال هفتصد قسمتی میساختن.
19. پلیس آگاهی یه اداره زیر مجموعش داره به اسم اداره ناصر محمد خانی.
20. محمدخانی را باید بیمه ی شخص ثالث کنن. از ۳ پارتنر یکی کشته شده، یکی اعدام و سومی در انتظار ۱۵ سال حبس! الویس پریسلی این قدر تلفات نداد.
21. مهدی جهانی تنهایی تو اتاقش بصورت مخفی آهنگ می خونه بعد که پخش میشه می بینه ای بابا علیشمس توش هست. دیگه نمیدونه چی کار کنه.
22. گوگل از شکاک ترین دختر دنیا هم شکاک تره. بلا استثنا روزی شیش بار باس بهش ثابت کنم بابا من روبات نیستم من آدمم احساس دارم ولم کن.
23. یه سری یکی داشت تو خیابون بوق میزد داد زدم گفتم عروسی پدرته؟ اومد پایین دیدم بدنسازه گفت آره مشکلی داری؟ گفتم نه مبارکه منم پشتش بوق زدم رفتم.
24. مهمونی خیلی خوبه البته فقط وقتی که خونواده ت میرن و تو خونه تنها میمونی.
25. بادمجون مي تونست ميوه ي بهشتي باشه اما چون قيافه و هيكل نداشت حقش رو خوردن.
26. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!
27. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
28. میگن من به دنیا اومدم بابام تو بیمارستان آهنگ یه دختر دارم شاه نداره شماعی زاده زده رو خونده حراست اومده جمعش کرده :)))
برنده سیمرغ بلورین گریم و چهره‌پردازی فجر امسال هم مشخص شد
29. به یک عزیزی گفتم خجالت نمیکشی هر وقت کار داری پی ام میدی؟ الان چند وقته هی جک بی معنی میفرسته، ازش خواستم همون وقتی کار داره فقط پی ام بده.
30. قرمه سبزی انقدر وطن پرسته که تا الان تو مملکت خودش مونده، وگرنه هرجا میخواست بره راحت بهش پناهندگی میدادن.
31. زنگ زده موبایلم میگه منزل آقای حسین زاده؟ باشه سگ خور من حسین زاده، ولی خب لامصب منزل اولش 0936 داره؟
تنها عکس بجا مانده از شنگول منگول و حبه انگور در کنار مادرشون
32. آمریکا اگه میخواد حمله کنه بگه که من دیگه لباس عید نخرم، تیر میخوره پاره میشه حیفه.
33. ۲۲ بهمن رو انداختن جمعه بازی دربی رو انداختن یکشنبه هیچی سر جاش نیست واقعا.
34. "سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است". این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه؟
35. مامانم بهم پي ام داده مچكرم، جواب دادم چرا مامان؟ نوشت تو برام چيكار كردي ازت تشكر كنم، اشتباه فرستادم.
هنر نزد ایرانیان است و بس
36. با چاقو نشستم بالا سر داییم منتظرم بگه "این فیلم پارساله، امسال هیشکی نرفته تظاهرات" تا بی دایی کنم خودمو.
37. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
38. توی سریالهای ایرانی اگه حالت تهوع داشته باشی حتما حامله ای حتی اگه مرد باشی.
این سماور دیگه چیه ساختین؟!
39. صبح‌های جمعه واقعا کابوسه. تنها برنامه ات که مشخصه اینه که بیدار که شدی میری دستشویی، از اون به بعد بلاتکلیفی محضه.
40. سوسیس کالباس گرفته بودیم واسه غذا ، مزه نداشت ، یکم به گربه هاتون غذا بدین خب معلومه همش نون خیس میکنین تو آب میدین بهشون.
41. پلیس های مشهد به جای گاز اشک آور از عطر مشهدی استفاده میکنن.
42. فراستی اگه تو آمریکا منتقد سینما بود با توجه به متمم قانون اساسی و حق داشتن اسلحه تا الان یه حمام خون تو هالیوود راه انداخته بود.
وقتی تو روزای بارونی قدم میزنی و خیس میشی
43. یادتونه بعد از والیبال ایران ملت تو کوچه والیبال میزدن؟ الان بعد از استیج همه همسایه های ما تو حموم آهنگ میخونن.
44. امسال اگه من فيلم هاي تولدم رو ميفرستادم جشنواره فیلم فجر تو چهار يا پنج قسمت كانديد ميشد، بابام هم با برف شادي برنده جلوه هاي ويژه جشنواره میشد.
45. شما سفارت هر کشوری بری بگی تو جشنواره فیلممون یک فیلم بدون موسیقی متن نامزد بهترین موسیقی متن شده بهت پناهندگی میدن.
_ اين دختر همسايتون نيس آويزونت بود؟
+ولش كن عشقم فقط خودت بيا بريم
46. احترام به بزرگتر تو نسل جدید از بین رفته. بچه 17 ساله باس به پسرخاله 23 سالش چهار تا گل بزنه؟ (دسته را پرت کرده، اشکهایش را پاک میکند)
47. اگه من زمان یونانیان باستان بودم، منو به عنوان خدای وقت تلف کردن می‌پرستیدن.
48. میگه برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی …الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه «قرمه سبزی» درست کرد.
49. در قدرت زبان گیلکی همین بس که چندتا حرف کنار هم تشکیل یه جمله با مفهوم میده، «اَ رِ گِ نِ بِ» یعنی«این پسره میگه نمیشه».
وقتی وارد باشگاه میشی و با داداچیا احول پرسی میکنی
50. تفریح سالم: فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم. کاتب السناریو: بیجن بیرنك.
51. هر وقت احساس بدبختی میکنم به مجریای رادیو فکر میکنم که صبح شنبه باید ادای آدمای پرانرژی رو دربیارن تا حالم بهتر شه.
52. سلام صبح بخیر ایرانی، صبح بخیر هموطن، آرزو میکنم اولین روز هفته بتهثخنیزمببتبنبیززززززززززززز (رادیوی تاکسی را خرد ميكند!)
53. تو عربستان به کتاب ریاضی میگن کتاب تهرانی.
شما يادتون نمياد،يه زمان كنترل تلوزيونو ميذاشتن تو اين قابلمه ها سالم بمونه
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
